Blog literacki, portal erotyczny - seks i humor nie z tej ziemi
Przychodzi chlopaczek do sklepu i sie kupuje u ekspedientki.
- Poprosze uglwghdfdxovo ziemniakow.
- 2 kilo czego?
Dwoch kiblonurkow oczyszcza kanalizacje, majster w akwalungu
zanurza sie i co chwila wyplywa z szamba proszac o klucze:
- Kazik, szostka!
...
- Kazik, czternastka!
...
- Kazik, pietnastka
Po skonczonej roboocie majster mowi:
- Ucz sie Kaziu, bo cale zycie bedziesz klucze podawal.
Idzie Gowno i Dupa przez ciemny tunel.
Gowno: - Ale tu ciemno jak w dupie!
Dupa: - Faktycznie. Gowno widac!
Dzwoni jegomosc do akademika:
- Czy mozna z Maryska?
- Z nimi wszystkimi mozna.
- Panie doktorze, czy moge juz rozmawiac z corka na temat seksu?
- A ile corka ma lat?
- Szesnascie
- To niech pani porozmawia. Moze sie pani od niej wiele nauczyc!
Mowi snickers do bounty:
- ty slyszales milkway sie utopil.
Lekcja przysposobienia obronnego.
- Ktore krwotoki sa grozniejsze: zewnetrzne czy wewnetrzne?
- Wewnetrzne.
- A dlaczego?
- Bo trudniej pacjenta obandazowac.
Jedzie Schwarzeneger w radzieckim autobusie i w pewnej chwili podchodzi
konduktor
- hej pan biliet !
Schwarzeneger napinejac miesnie :
- ja .. schwarzeneger !!
konduktor nie daje za wygrana :
- te.. pan biliet !!
Schwarzeneger z rosnaca niecierpliwoscia:
- ja scwarzeneger !!!!!!@#$%
konduktor jest jednak upierdliwy
-eee ..biliet !!
Wtedy arnoldzik bierze monete rublawa ..wklada w kasownik ... i jep
z calej sily..
wyjmuje podziurkowana monete i podaje konduktorowi. A ten:
- nu bylo tak od razu...
i przedarl monete na pol..
Ona tylko ma ochote
w piatek w nocy i w sobote?
Radze sprawdzic , czy jej krocze
jest zajete w dni robocze!
Pytasz czemu twa Beata
z golym tylkiem w knajpie lata.
Coz, widocznie twa partnerka
to po prostu striptizerka.
Czemu zona , moj doktorze,
orgazm tylko ma w jeziorze,
mimo ze gdy jestem w wodzie
mam trudnosci z byciem w wzwodzie?
To dlatego moj glutasie,
ze laskocza ja karasie!
Zamiast mowic swej Renacie:
-No Renata! Sciagaj gacie!
Radze sprobuj z innej beczki:
-Czy nie cisna cie majteczki?
Kiedy drazy mnie chorazy,
to czy potem bede w ciazy?
Alez panie plutonowy,
tu o ciazy nie ma mowy!
Zajaczek mieszka w poblizu misia w lesie, ale odgradza ich rzeka.
Penym momencie mis krzyczy:
- Zajaczku chodz szybko ! Biegiem. Cos sie stalo. Zajaczku !!!
Zajaczek przestraszony biegnie kilometr do mostu i z powrotem kilometr,
zmachany przybiega do misia i sie pyta:
- Co sie stalo ?
Mis: - Umiesz tak? Bzbzbzbzbz
Zajaczek wnerwiony wraca i na drugi dzien krzyczy:
- Misiu szybko. Raunku !!! Na POMOC !!!
Mis przestraszony biegnie 2 kilometry do zajaczka i sie pyta:
- Co sie stalo ?
Zajaczek: - Juz umiem: BZBZBZBZBZ.
Polak przylecial do USA. Idac ulica Nowego Jorku widzi mezczyzn
stojacych w dlugiej kolejce. Podchodzi i pyta:
- Po co stoi ta kolejka?
- Stoimy, bo skupuja sperme. Placa 5 dolarow za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sasiedniej ulicy zauwaza druga, jeszcze dluzsza
kolejke zlozona z samych mezczyzn. Podchodzi na jej koniec i pyta:
- Co to; tutaj tez sperme skupuja?
- Tak.
- A po ile za wytrysk?
- 10 dolarow!
- To i ja stane!
Nagle za Polakiem staje jakas kobieta.
- Po co tu pani stoi? Przeciez tu skupuja sperme.
Poniewaz kobieta nie odzywa sie, kontynuuje:
- Co, tez ma pani sperme?
Kobieta nie otwierajac ust:
- Mhm...!!!
Odbywaly sie zawody miedzy USA i ZSSR w rozwijaniu predkosci samolota -
mi. Jankesi wystawili F15 a Sowieci dwuplatowca ( chyba Kukuruznik - jakos
tak ) no przed wystartowaniem Sowieci hak holowniczy zaczepili o F15 i po
starcie przychodza meldunki od jankesow.
- Rozwinalem 1 Macha, sowieci za Nami. Rozwijam predkosc.
- Rozwinalem 1.5 Macha, sowieci za Nami. Rozwijam predkosc.
- Rozwinalem 2 Machy, sowieci za Nami. Musze zmienic kierunek lotu, ponie -
waz Sowieci chca nas wyprzedic, bo zmieniaja geometrie skrzydel.
Idzie baba grobla i zobaczyla zlota rybke. Podniosla ja a tu rybka
odzywa sie ludzkim glosem:
- Babo jak mnie puscisz to spelnie twoje trzy zyczenia.
Baba wypuscila rybke do wody. Po chwili rybka sie wynurza i mowi:
- Teraz spelnie twoje trzy zyczenia
Baba:
- Chciala bym byc 100 razy madrzejsza.
Tak sie stalo. Baba wali sie dlonia w czolo:
- Ale ja bylam glupia. Rybko chciala bym byc 500 razy madrzejsza.
Tak sie stalo. Baba znowu wali sie w czolo:
- Ale ja bylam glupia. Rybenko chciala bym byc 1000 razy madrzejsza.
I Baba stala sie Chlopem!
Czym sie rozni maly zyd od duzego.
- Wartoscia opalowa.
- Duzemu wystaja nogi z pieca.
- Duzy dluzej sie pali.
Najlepszy samochod dla zyda
- Gazik.
Czym sie rozni zyd od piasku?
- Piasku widlami nie mozna przerzucac.
Co to jest? 50 zydow zakopanych po pas w ziemi?
- Zydoplot.
A jeden zakopany w ziemi?
- Zydkiewka.
Gryps na kominie w oswiecimiu?
- Zydzi gora.
Ile zydow miesci sie w butelce?
- Full.
Czym sie rozni zyd od chleba?
- Chleb w piecu nie piszczy.
Ulubiona kapela zydowska?
- Gaz n' roses.
- Gazowsze.
- Gazik (zydowski raper)
- Iron Majdanek.
- Kremator.
Najszybszy srodek transportu zydow?
- Gazociag.
Co robia dwaj zydzi w piecu?
- Graja w dwa ognie.
Ulubiona gazeta zydow?
- Zydzie Warszawy.
Narodowy bohater Zydow?
- Rabin Hood.
- Zydhelm Tell.
Jak sie nazywa bagaz zyda?
- Majdanek
Jak sie nazywa zyd z kosmosu?
- Ufo Judek
Dlaczego zyd pisze sie przez "z" z kropka?
- Bo sie wymienia na gaz.
Zyd do drugiego w Oswiecimiu:
- Co twoja babcia robi na drutach?
Zyd w starozytnym Rzymie?
- Zydwan
Co robi maly zydek na kominie?
- Czeka na mamusie.
Dlugie, srebrzyste i lata miedzy dziurami...
- Zydelko
Ulubiony rajd zydow?
- Rajd Paryz-Dachau.
Zyd w drzwiach?
- Judasz.
Zyd do gory nogami na suficie?
- Zydrandol.
Ulubiona piosenka zydowska?
- Spalam sie.
Ulubione ksiazki zydowskie?
- Popioly.
- Popiol i Diament.
- Przeminelo z wiatrem.
Ilu zydow miesci sie w maluchu?
- 104. 4 siedzi a 100 w popielniczce.
Pies straznik zydow?
- Gazor.
Ulubione piwo zydow?
- Beerkenau.
Co robi naga zydowka w piecu?
- Podnieca plomien.
Czym sie rozni zyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze sie w glanach.
Jak sie nazywa zyd w lesie?
- Judelka.
Ulubiony sport zydow?
- Judo.
- Zyd oszczepem.
- Szalom gigant.
Co mowi zyd gdy wsiada do taksowki?
- Panie szofer, gazu.
Ulubiony zydowski program telewizyjny?
- Ukryta komora.
- Sto strzalow do...
Jak sie nazywa bardzo duzy zyd?
- Wielkojud.
Dlaczego Hitler sie zastrzelil?
- Bo mu przyslali rachunek za gaz.
Jak najlepiej wytruc zydow?
- Miliard w srode, miliard w sobote.
A ilu przezywa?
- 6 z 49.
Co stanie sie po zderzeniu wagonu zydow z wagonem jablek?
- Mydlo zielone jabluszko.
Czym sie rozni zyd od ciaglej linii?
- Ciaglej linii nie wolno przejezdzac.
Gdzie jest najwiecej zydow?
- W atmosferze.
Co najczesciej krzyczy sedzia na meczu w Oswiecimiu?
- Spalony.
Czym sie rozni zyd od zapiekanki?
- Zapiekanka nie puka w szybke.
Czym sie rozni przejechany zyd od przejechanego psa?
- Sladami hamowania przed psem.
Czym sie goli zyd?
- Bzydwa i zydletka.
Ulubione swieto zydowskie.
- Popielec.
Co robi zydowka na kominie?
- Puszcza sie z dymem.
Wzor na ucieczke zyda?
- =A0Dlugosc =A0komina =A0razy predkosc wiatru przez obwod w
pasie.
Ulubiona gra zydow?
- W kosci.
Najlepsza linka dla zyda?
- Treblinka.
Ile wedlug Hansa wazy zydowskie dziecko?
- Dwa kilo bez kosci.
Czemu wampiry lubia krew zydow?
- Bo gazowana.
Co mowi rabin na kazaniu?
- Powiadam wam, zydzi powroca... Z pierwszym deszczem.
Sponsor zydow?
- Elgaz.
Co spiewa zyd w komorze gazowej?
- Nie domykajcie drzwi...
Ulubiony napoj zyda?
- Zydnia 40%.
Co to jest Judojad?
- Rekin gustujacy w zydach.
Dlaczego zyd opuscil Oswiecim?
- Stwierdzil ze pierdoli takie wakacje.
Ulubiony zawod zyda?
- Komornik.
Ilu zydow miesci sie w spray'u?
- 8x4.
Dlaczego Mojzesz przeprowadil zydow przez morze?
- Bo wstydzil sie przez miasto.
Dlaczego mydelko nazywa sie "FA"?
- "From Auschwitz".
Dlaczego niemcy zakopuja zydow glowa w dol do pasa?
- Zeby mieli gdzie parkowac rowery
Facet wyskakuje z samolotu i dopiero spadajac w dol zdaje sobie
sprawe, ze za bardzo nie wie, jak nalezy otworzyc spadochron. Meczy sie
probujac na wszelki mozliwe sposoby, ale na szczescie widzi, jak ktos
unosi sie do gory obok niego. W momencie, jak sie mijaja pyta:
- Sluchaj, jak sie otwiera ten pieprzony spadochron?
- Nie wiem, ja lece z magazynu amunicji ...
Facet spacerujac ulica widzi przy wejsciu do knajpy (czy tez
restauracji) ogloszenie:
zamowienia, to dostaniesz rekompensate w wysokosci 100 USD>. Niewiele
myslac facet wpada do srodka i zamawia pieczona po parysku szyje zyrafia
z frytkami. Zadowolony z siebie rece zaciera na mysl o wygranej, ale po
jakis pieciu minutach widzi, jak pomocnik kucharza wprowadza przez sale
do kuchni zyrafe... i w momencie, kiedy probuje wstac i uciec podchodzi
do niego kelner z setka zielonych:
- Z zyrafa nie ma klopotow, ale z frytkami nie wyszlo.
Podwieszone pod szczytem jaskini wisza sobie nietoperze-wilkolaki.
Wisza sobie i mysla, ze dobrze byloby wybrac sie na jakas krwiozercza
uczte. Wreszcie najstarszy z rodu odzywa sie:
- Czterech najmlodszych poleci na zwiady: jeden na wschod, jeden
na polnoc, jeden na zachod i jeden na poludnie.
Czekaja dzien wrocil pierwszy zwiadowca i nic nie znalazl.
Jeszcze jeden dzien i noc wrocilo dwoch nastepnych i tez nic.
Czekaja jeszcze dwa dni i dwie noce, az wreszcie wpada ostatni zwiadowca
z morda calo we krwi.
- Gdzies sie tak urzadzil? Pokaz i nam! - krzycza stadnie.
Na to zwiadowca-nietoperz-wilkolak rusza w sobie tylko znanym kierunku
a za nim reszta. Leca dzien i noc - i nic, leca jeszcze jeden dzien, az
ukazuje sie przed nimi olbrzymia skala.
- Widzicie to ? - pyta zwiadowca.
- No jasne! - odpowiadaja stadnie.
- A ja wlasnie ostatni raz jak tu bylem cztery dni temu w nocy to
nie zauwaylem tej skaly i sie na nia wpierdzielilem.
- Dlaczego niedzwiedz chodzi w futrze?
- Bo jak by wygladal w plaszczu przeciwdeszczowym.
- Dlaczego Jezusa ukrzyzowano, a nie np. utopiono?
- Bo jak by wygladalo akwarium na dachu kosciola.
- Dlaczego policjant kazal sobie postawic piec na samym srodku pokoju?
- Zeby miec centralne ogrzewanie.
- Dlaczego policjanci maja opaski na czapkach?
- Wskaznik poziomu oleju...
- Co jest calkowita niewygoda?
- Lezec na samym dole w zbiorowej mogile.
- Co jest calkowita tragedia?
- Jedzie sobie autobus pelen cyganow i spada w przepasc. - Acha, co bylo
w tym ta tragedia: bylo jedno wolne miejsce.
Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, az tu zza krzakow wyskakuje
Wilk. Czerwony Kapturek zatrzymuje sie i zaczyna sie trzesc ze strachu.
- Boisz sie Czerwony Kapturku? - pyta sie Wilk.
- Oj, bardzo sie boje...
- Nie martw sie, zlap mnie za ogon, to wyprowadze cie z lasu.
Czerwony Kapturek zlapal Wika za ogon, i tak, jak Wikl obiecal
wyprowadza Czerwonego Kapturka z lasu. [...] Po pewnym czasie dochodza
na skraj lasu, gdzie przebija sie slonce, w promieniach ktorego Wikl zamienia
sie w pieknego mlodzienca.
- I jak Czerwony Kapturku, dalej sie boisz? - pyta sie Mlodzieniec.
- Nie, juz sie nie boje - odpowiada nadal troche sie trzesac.
- NO TO CZEMU MNIE TRZYMASZ ZA OGON???
Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, az tu zza krzakow wyskakuje Wilk.
- Czesc Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek.
- Co jest, nie boisz sie - pyta zdziwiony Wilk.
- A czego mam sie bac: pieniedzy nie mam, a pieprzyc sie lubie...
Na egzaminie z logiki profesor slucha studenta i slucha.W koncu,po
jakiejs chwili kladzie sie na podlodze.
- Wie pan,co ja robie ? - pyta studenta.
- Nie.
- Znizam sie do panskiego poziomu.
Na egzamin z logiki studentka przyszla bardzo wydekoltowana i w mini
(podobno miala dziewczyna warunki). Myslala, ze pojdzie jej jak z platka.
Weszla do sali, profesor zadal jej kolejno trzy pytania, na ktore nie
znala oczywiscie odpowiedzi. Wdzieczyla sie za to strasznie, wiec w koncu
zdenerwowany profesor wpisal jej dwoje i wywalil za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytaja jak poszlo. Ona na to:
-Ten alfons wpisal mi dwoje!!!
Profesor uslyszal to przez uchylone drzwi, wybiegl na korytarz i poprosil
ja o indeks. Przepisal ocene na trzy i powiedzial:
-Moze i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.
Hrabia pojechal w zimie na polowanie. Wraca, a tu przed dworem wielki
napis: WITAJ HRABIO, wysikany w sniegu.
H:Janie, dziekuje za powitanie.
J:Prosze bardzo.
H:...Hm,Janie, ty nie umiesz przeciez pisac!
J:Pioro hrabina trzymala.
Hrabia ma jechac na wojne.
H:Janie,masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
J:Dobrze hrabio.
Hrabia pojechal. Po dziesieciu minutach dogania go Jan.
J:Hrabio, nie pasuje!
Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewke wypili
strzemiennego. Widza jelenia. Hrabia wypalil i nie trafil. No to
wypili jeszcze raz. Znow widza jelenia. Hrabia znow wypalil i nie
trafil. Znowu wypili. Jada dalej i widza jelenia.
J:Hrabio, moze teraz ja sprobuje?
H:Dobrze Janie.
Jan strzelil i jelen padl.
H:Jak to zrobiles?
J:Trzeba celowac w srodek stada.
Dwaj Polacy pojechali do Zurichu i chcieli zabalowac w burdelach. Ale
chcieli wydac sie swiatowymi i na wszystkie propozycje burdel-mamy
odpowiadali:
-Znamy,to stare (itp.)
W koncu troche bardzo zdenerwowana zaprowadzila ich na strych, gdzie
z brudnej poscieli podnosi sie bezzebna, bez jednego oka starucha
-Seks ze starszymi osobami? - Stare...
-A w oczodol probowaliscie, chlopcy?
Studentka zdawala egzamin na AM u Poznaniu z ukladu kostnego. Pan
podal jej miednice i poprosil o zidentyfikowanie plci dawnego wlasciciela.
Po namysle dziewczyna mowi:
- To byl mezczyzna.
- A dlaczego Pani tak uwaza?
- Bo tytaj byl kiedys czlonek.
- Oj byl, i to wiele razy.
Na dachu domu publicznego grzmocily sie dwa koty, a ze robily
to bardzo namietnie to spadly. Zauwazyl toprzechodzacy mezczyzna i
wola:
- Hej dziewczynki, reklama wam zleciala!!!
W ZOO przed wybiegiem dla malp stoi szkolna wycieczka. W pewnym
momencie dwie malpy zaczynaja sie dosc podejrzanie zachowywac.
Dzieci za nic nie daja sie odciagnac od kraty, wiec zdesperowana i
zarumieniona nauczycielka zwraca sie do przechodzacego dozorcy:
- Niech pan cos zrobi z tymi malpami tu sa dzieci, moze by im tak
dac kawalek biszkopta!?!
Na to dozorca:
- A pani za kawalek biszkopta by przestala?
- Panie doktorze, mam juz osiemdziesiat lat i wciaz uganiam sie za
spodniczkami!
- No to gratuluje panu!
- Ale ja nie pamietam po co to robie...
- Nie boi sie tak pani sama codzic po lesie? - Pyta gajowy
napotkana dziewczyne. Po czym ostrzega: - Jeszcze pania ktos zwalci!
Na to dziewcze usmiecha sie figlarnie i odpowiada:
- Jesli bylby pan taki mily to ja bym juz dalej nie szla...
Dzieci mialy przyniesc do szkoly rozne przedmioty zwiazane z
medycyna. Malgosia przyniosla strzykawke, Kasia bandaz, a Basia
sluchawki.
- A ty co przyniosles ? - Pyta nauczycielka Jasia.
- Aparat tlenowy!
- Tak...? A skad go wziales?
- Od dziadka.
- A co na to dziadek?
- Eeeech... cheeee....
W jednym z pokoi akademika studenci wciaz wznosza toast:
- Za Janka, zeby zdal!
W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzycza:
- I co Janek zdales???
- Zdalem, zdalem. Tylko jednej nie przyjeli bo miala szyjke obita.
Do bacy przychodzi chlopak z dziewczyna i chca wynajac jakis
pokoj na noc. Baca na poczatku nie chce, mowi ze miejsce juz nie ma i
w ogole ale w koncu zgadza sie ulokowac ich na strychu. Wieczorem
przychodzi spytac czy aby nie sa glodni, a oni mu ze strychu:
- Nie baco, my zywimy sie owocami milosci.
Baca:
-No dobra, dobra, tylko nia rzucajcie tych skorek bo mi sie gesi
podlawia.
- Slyszalas? Anne Patrycy porzucil chlopak!
- Taaak? Dlaczego?
- Bo ona ma zawsze sucho...
- Podobno umarl Pan Proper.
- Niemozliwe! Dlaczego?
- Zlapal Cifa od Sunlichta!
Jest rok 2000.
- Czy ma pan polise ubezpieczeniowa PI ZET JU?
- Co? Pi... zet... Aaa, PZU! Pewnie, ze mam!
- To masz pan pecha, bo firma zbankrutowala.
- Co otrzymamy, gdy dodamy do wodki czystej plynu KOP ULTRA?
- Wodke ULTRA CZYSTA.
- A co otrzymamy, gdy do wodki dodamy wody z ogorkow?
- Wodke i zagryche w jednym!
Byc moze jednym z najbardziej interesujacych slow w jezyku angielskim
jest slowo PIEPRZYC (trudno powiedziec jak FUCK ma byc tlumaczone -
przyp. tlumacza). Jest to magiczne slowo! Przez jego uzycie mozesz
opisac bol, niesmak (nieprzyjemnosc), milosc i nienawisc.
Jako czesc mowy "PIEPRZYC" moze byc traktowany wielorako:
moze byc czasownikiem uzytym zarowno w stronie czynnej (Dawid
przepieprzyl (tu powinnno byc uzyte inne znaczenie FUCK: przerznal)
Anie) jak i w stronie biernej (Ania zostala przerznieta przez Dawida),
moze byc rownie przymiotnikiem (Ania jest zajebiscie piekna (powinno
byc: pieprzensko piekna, aby zgadzalo sie z oryginalem)).
Poza sexualnym znaczeniem slowa pieprzyc sa jeszcze nastepujace:
Goodbye Fuck Off.
dowidzenia odpierdol sie
Greetings How the Fuck are you?
pozdrowienia jak sie kurwa masz?
Fraud I got Fucked at the car auction.
???
Dismay Oh Fuck it.
??? pieprzyc to
Trouble Well, I guess I'm Fucked now.
klopoty Cos mi sie zdaje ze mam przejebane
Aggression Fuck you!
agresja spierdalaj!
Difficulty I don't understand the Fucking job.
trudnosci nie rozumiem tej zasranej roboty
Displeasure What the Fuck is going on here?
niesmak a co sie tu kurwa mac dzieje?
Incompetence He Fucks up everything.
niekompetencja spierdolil wszystko
Lost Where the Fuck are we?
zagubienie a gdzie my kurwa jestesmy?
Relation Up your Fucking arse.
relacja kopnac cie w twoja pierdolona dupe?
And remember General Custer's famous last words:
...."Where did all those Fucking Indians come from?"
Ostatnie slowa generala Custers:
..."Skad przyszli ci pieprzeni Indianie?"
The very last words of the Mayor of Hiroshima:
...."What the Fuck was that?"
Ostatnie slowa burmistrza Hiroszimy:
..."A co to kurwa bylo?"
Ostatnie slowa kapitana Titanica:
..."Skad sie bierze ta pieprzona woda?"
Ten zart (na eunet.jokes) zapoczatkowal dlugi ciag innych, ktore
byly calkiem zabawne. ...???... i wtedy lingwisci zaczeli dopisywac:
O kurwa! Pieprzacy pieprzyciel jest pieprzenie spieprzony!" probujac
uczynic FUCK kazda czescia mowy w jezyku angielskim.
Idzie Czerwony Kapturek przez las, patrzy, a tu wilk...
-Wilku, wilku, czemu masz takie duze oczyyy???
-Nie widzisz, ze sram....
Wyscigi konne:
-Stawiam na tego jezdzca, o tego z czerwonym krawatem!!!!
-To nie krawat, idioto, to jezyk!
Male, biale, okragle i pedzi?
tabletka przeczyszczajaca...
-Kochana, dlaczego do naszej sypialni wstawilas ten duzy wieszak? - pyta maz
zone.
-Bo chcialam, aby w naszej sypialni wreszcie cos stalo...
-Czy pan wie, co ja mysle o malzenstwie?
-A jest pan zonaty?
-Tak.
-To wiem...
-Mezu, usmazyc ci jajka? - pyta zona.
-Cycki se usmaz! - pada odpowiedz.
-Czy to prawda, ze zona cie opuscila?
-Alez skad! Zawsze konczy sie na obietnicach...
-Do czego mozna porownac narzeczona?
-Do butelki dobrego wina.
-A zone?
-Do butelki po winie...
A TERAZ CHOMOR FRANCUSKI
Jezeli ktos ci powie:
- " Prosze mi wybaczyc, ze panu przeszkadzam. Ja tylko na minutke.
- " Moga mowic o mnie , co im sie podoba , i tak mnie to nie obchodzi"
- " Dalbym sobie glowe uciac.
- " Znam znacznie krotsza droge.
- " Prosze pana , podobna reklamacja zdarza sie man po raz pierwszy.
- " Bede z panem mowil otwarcie.
- " Jestesmy przeciez miedzy przyjaciolmi.
- " Wlasmie mialem telefonowac.
- " Bog mi swiadkiem , ze nie jestem antysemita.
- " Nie chce sie chwalic , ale ja to pierwszy powiedzialem.
- " Zmarly mial samych przyjaciol.
- " Nie mam zadnych kompleksow.
- " Nigdy , powtarzam nigdy! Prosze to sobie dobrze zapamietac.Nigdy, nigdy,
nigdy.
- " Jesli sadza ze mnie w ten sposob przestrasza, to sie grubo myla.Juz cos
niecos w zyciu widzialem
- " Piedziesiat lat! Nigdy bym panu tyle nie dal(a)
- " Nikt mnie nie bedzie uczyl patriotyzmu ( uczciwosci etc.)
- " Nie chce nikomu radzic, ale na pana miejscu...
- " Nie chce zmniejszac niczyich zaslug, ale...
- " Gdyby mnie pan prosil miesiac temu, tydzien, powiedzmy kilka dni... Ale
teraz , naprawde, nie mam grosza przy duszy.
- " Prosze nam wierzyc, ze jesli proponujemy panu inne stanowisko, to tylko
w panskim interesie.-
...NIE WIERZ MU.